“Queremos educar niños ‘tigre’; niños que se conocen a si mismos y se sienten fuertes, seguros y satisfechos con su vida. Para que las cosas así sean debemos usar nuestras ‘garras de tigre maternales’ no para controlar al niño sino para protegerle de las tentativas de control por parte de alguien o alguna cosa. Protegemos la conexión del niño a si mismo.”

Seguramente muchos de vosotros conoceréis a Naomí Aldort, autora del libro ” Criar a Nuestros Hijos Creciendo Nosotros: Transformando El Vinculo Entre Padres E Hijos: de Reaccion y Lucha a Liberdad, Poder y Disfrute“, que quizás habréis visto en una librería como “Aprender a educar Niños y adolescentes” (la edición de 2015 parece que tiene una mejor traducción que la edición de Medici -que es la que yo tengo-, y además es más económica ). Hace unos años vino a Madrid y en ese momento no pude asistir, pero tenemos la suerte de que el mes que viene podremos tenerla para nosotros de nuevo. Si no podéis asistir, ayudadnos a difundir para que llegue al máximo número de gente posible. Gracias 🙂

Para mí, el libro de Naomi Aldort fue una revolución, hasta ese momento yo había leído algunos libros sobre crianza y había asistido a charlas y encuentros, pero en ningún sitio conseguía encontrar exactamente lo que yo necesitaba, gracias a Naomí pude, por así decirlo, empoderarme, entender que tenía que confiar en mí, en mis hijas, en el proceso, que tenía que apagar el ruido que me llegaba en forma de miedo, vergüenza y culpa.

Lo que propone Naomi en su libro no es un manual de instrucciones para niños, con todas las situaciones y las respuestas, más bien justo lo contrario, su libro, y estoy segura de que su taller presencial aún más, me hizo cuestionarme cosas que por un lado me chirriaban y por el otro había asumido que tenía que ser así, que no había otra manera, que no quedaba otra opción. Hoy sé que salirse de lo “standard” es duro, mucho, pero más duro es sentirte forzado a hacer algo que todo tu ser te dice que no es lo que tienes que hacer.

Naomi me ayudó a librarme en su día de muchas creencias limitantes, a través de su experiencia como consultora de crianza y los diálogos y experiencias de otros padres que comparte en su libro. Porque es así como aprendemos, cuestionándonos los pensamientos que nos llegan a través de la conversación (en este caso de la lectura), y en el caso de los niños también del juego.
Y es que Naomi además de ser consultora de crianza también es madre unscholler (un tipo de aprendizaje en el hogar en el que los niños no siguen ningún tipo de currículo externo, solo aprenden siguiendo sus intereses) y conoce también la gran importancia que tiene el juego libre en la infancia y en definitiva toda la vida.

En definitiva lo que propone es permitir a los niños SER, porque ya son, en vez de cambiarlos para sean como nos gustaría que fueren, como si fueran una prolongación nuestra, de nuestro ego. Y para poder poderles permitir a ellos crecer siendo, nos tenemos que educar a nosotros mismos, quizás sea ese el verdadero regalo que traen los niños, la capacidad de tener una nueva oportunidad de construir una versión mejorada de ti mismo y ofrecérsela de ejemplo.

Si tuviera que quedarme con solo una cosa de su libro sería esto, por lo sencillo y “fácil” que resulta en momentos de tensión (siempre que nos estemos cuidando…)

Su “técnica” de “APEGO COMUNICATIVO”es grandiosa:

A – Aislarse del comportamiento y emociones del niño hablando en silencio con uno mismo

P — Prestar atención al niño

E — Escuchar lo que el niño dice o lo que sus acciones indi­can y luego escuchar de nuevo.

G — Garantizar la validación de los sentimientos y las ne­cesidades que expresa el niño sin dramatizar y sin añadir su propia percepción

O — Otorgar poder al niño para que resuelva su propio dis­gusto apartándose de su camino y confiando en él

Lo tiene todo, tiempo para calmararnos y actuar de forma respetuosa en vez de reaccionar, conexión antes que corrección, escucha activa, validación de emociones y aliento y confianza para que puedan tomar sus propias decisiones. Todos sabemos que no siempre es fácil pero una cosa que me encanta de Naomi es su forma de ver el error también como una oportunidad de aprendizaje y mejora.

Hace poco me preguntaron si el enfoque de Naomi era parecido a la Disciplina Positiva, yo diría que Naomí va más allá. Adoro la Disciplina Positiva porque se ajusta a cada persona, a cada familia, a cada contexto y les permite progresar en la dirección en la que encuentren en el equilibrio. En los talleres siempre digo, cada uno en su punto de la gráfica, cada uno en su proceso de cambio, avanzando como y cuanto necesite. El cambio que provocó en mí leer a Naomí fue mucho más drástico, no me moví en un punto de la gráfica sino que me coloqué justo en el punto que yo quería estar. Por eso cuando llegué a la Disciplina Positiva yo llevaba ya mucho camino adelantado. Ya había experimentado la importancia de validar y conectar y ceder el control a los niños, la búsqueda de soluciones y la importancia de aprender de los errores.

Estoy deseando hacer el taller presencial con Naomi para dar todavía más pasos en dirección a la persona más consciente que quiero ser y poder dar más recursos a las familias a las que acompaño., ¿nos veremos allí?  Yo voy a asistir al taller de fin de semana, pero además hay otros dos talleres, uno sobre Homeschooling y otro sobre resolución de conflictos que son igualmente muy interesantes. Serán en Pangea (Galapagar), en inglés, pero con traducción simultánea.
Os dejo una entrevista corta y otra un poquito más larga, si tenéis tiempo no dejéis de disfrutarlas.

Si preferís leer a ver video, os dejo estas entrevistas por escrito, aquí, aquí y aquí. Si sois más de leer, os dejo estos tres artículos y este otro que os compartí en facebook sobre los elogios.

Si os manejáis con facebook, os dejo aquí los enlaces a los talleres, por favor no penséis que es solo un taller enfocado a familias homeschoolers, uno de los talleres si trata sobre Homeschooling pero el resto no:

Taller de tres días con Naomí Aldort

Aprendizaje y Homeschooling con Naomi Aldort

Charla con Naomi Aldort

También os dejo algunas citas inspiradoras de esta sabía mujer (han sido traducidas por traducido por Gemma Fors)

“El objetivo de mi trabajo es mostrar las posibilidades de alegría y amor en la vida desafiando los pensamientos que nos limitan…obedecer a los pensamientos es una elección personal y muchas veces estos mismos nos frenan a la hora de buscar la felicidad.” “ La paternidad es un camino hacia la madurez y el crecimiento si nos atrevemos a aprender más y a enseñar menos. Cuando se tiene la valentía de dejar de defender la manera en que se es, o la manera en que los padres le educaron a uno, uno se puede abrir a la posibilidad de ser mucho mayor, más magnífico y capaz de lo que uno mismo creía.”

 

“Para salvaguardar la autonomia de un niño y su libertad para crear y jugar evita hacer comentarios, elogiar o enfatizar los resultados. Los niños no son piezas de muestreo viven para ellos mismos igual que tu. Elogios y criticas frenan la libertad emocional y la reemplazan por la búsqueda de aprobación y la ansiedad por hacer solo lo que pueda agradar a otros.”

 

“En realidad las cosa nunca van “mal”. Lo que llamamos “mal” es en el fondo nuestro pensamiento de que algo no va como queremos. “Quiero” es el grito del bebé, del niño, del adolescente y del adulto. A cada edad demostramos nuestro enfado de la forma aceptable para esa edad pero en principio es siempre el mismo grito que dice “quiero que las cosas vayan como yo deseo”. A la medida que maduramos nos damos cuenta que las cosas que pasan no podrían ser de otra manera y que amar la vida proporciona paz de una forma natural. Esto no significa que seamos pasivos, significa tener voluntad y actuar en ese sentido independientemente del resultado. Esa actitud siempre será una oportunidad de crecimiento y expansión.”

 

“Los niños solo pueden liberar estrés y mantener su bienestar emocional cuando se sienten completamente seguros para expresarse. La necesidad de sentirse emocionalmente seguro está por tanto muy relacionada con la necesidad de libertad para expresarse. El niño se sentirá seguro cuando se le trate con amabilidad y respeto ante la expresión de sus emociones y cuando observe que sus padres son vulnerables y vea que otras personas pueden expresarse con seguridad.”

 

“¿Cuantos padres se preocupan si pasa un dia entero y ven que su hijo no se ha dedicado a hacer nada más que jugar? Se preguntan ¿cuando aprenderá algo si pasa el dia jugando? ¿Será que el juego es una perdida de tiempo? Se habrá equivocado la naturaleza cuando todas las crias, incluídas las humanas, nascieron con el impulso y la habilidad para jugar?

 

La crianza de mis hijos ha sido un reto continuo a mi capacidad de confiar en su desarrollo. ¿Debo de preocuparme para que ellos aprendan a gatear, a caminar, a hablar?…Por cierto, el aprender a hablar es la habilidad más difícil de aprender y ocurre cuando los niños son pequeños y se pasan el día jugando. A lo mejor la naturaleza no se ha equivocado, a lo mejor puedo atreverme a confiar.”

 

“El bébé no tiene un marco de referencia que le ayude a evitar alimentos tóxicos, animales peligrosos, coches en la calle, etc. El bébé depende de nosotros. La niña mayor esta siendo en parte moldada por lo que ella vive en su día a día, las experiencias a las que esta expuesta. En otras palabras, las vivencias que proporcionamos a nuestros hijos es con lo que construyen su marco de referencia para entender el mundo.”

 

“Vivimos en paz con la naturaleza [sin, por ejemplo, enfadarnos con la lluvia] porque sabemos que no cambia para ajustarse a nuestras ideas. Y sin embargo, con frecuencia esperamos que los humanos cambien de acuerdo con nuestras ideas y que los niños se desarrollen según nuestro plan. Estas expectativas nos frustran y hacen sentir impotentes.
¿Cómo sé que está lloviendo? Observo. No intento cambiar la lluvia; respondo cogiendo un paraguas. Del mismo modo, ¿cómo sé cómo debería ser mi hijo? Observo y respondo sin intentar manipular.”

 

“Los mensajes internos de su hijo sobre su valía se construyen principalmente a partir de su relación con él. Si conserva usted viejas voces de inseguridad en su cabeza, a pesar de sus esfuerzos, estar frases le hacen daño y llegaráran a los oídos de su hijo y provocarán en él emociones similares”

 

“Podemos educar a niños que no solo sean fuertes y exitosos hacia el mundo exterior, sino que esten tambien tranquilos y contentos en su interior. En ese camino de crianza se da importancia a lo apasionante que es la vida y a coger las oportunidades que ella nos ofrece. Esto tambien incluye proteger al niño de las fuerzas que le quitan la libertad de conocerse profundamente y autenticamente”

 

“El miedo es el principal componente en la creación de pensamientos auto-limitantes en el niño…La mayoría de las veces las experiencias temibles para los niños son benignas y sólo el miedo a hablar de ellas puede incharlas y convertirlas en historias con impacto negativo. Cuando el niño comparte con usted sus emociones y pensamientos más profundos, se cura de las experiencias dolorosas y temibles, y su mente no convertirá un acontecimiento benigno en una historia traumática.”

 

“Si busco aprobación o si temo el rechazo, no puedo eligir una acción libremente. Mi miedo o mi necesidad de quedar bien eligen por mi.”

 

“Como madre he descubierto que los buenos modales de mis hijos no deben de servir para impresionar a la gente. Mi hijo se merece todo el respeto a cada etapa de su adquisición de modales públicos, de desarrollo de su consciencia y de su auto-confianza. No es fácil sentirse cómodo cuando nuestro hijo no parece adaptarse a las expectativas de la sociedad; pero sabiendo que esas expectativas no se adaptan a la forma de ser de mi hijo me ayuda a recordar por quien estoy velando.”

 

“Piense antes de hacer o decir algo en respuesta a un comportamiento inesperado del niño (aíslese del comportamiento). No diga lo primero que le venga a la cabeza. Se trata de palabras que, muy probablemente, dañaran a su hijo y acrecentarán el enfrentamiento; aunque esta palabras no desaparezcan, aprenderá a verlas como pensamientos, no como verdades.”

 

“…algunos padres expresan preocupación si su hijo no está controlado porque creen que se aprovechará de ellos. Recuerde que cuando el niño no vive con el miedo de que le quiten su poder (le controlen, le coaccionen, le dirijan), no tiene necesidad alguna de “aprovecharse” de nadie…Un niño feliz está demasiado ocupado para preocuparse con estrategias negativas.”

 

“En ocasiones, los padres confunden el hecho de querer al niño con el de dejarle hacer lo que le apetezca. Nadie puede hacer lo que le apetezca siempre…Moldear el mundo para que se adapte a los caprichos del niño puede dificultar su desarrollo natural y su resistencia emocional…Amarle, por tanto, es encontrar el camino respetuoso para satisfacer sus necesidades y ser empático y proporcionarle poder cuando la vida no le conceda todo lo que desea.”

 

“Cuando el niño no duda del amor y admiración que despierta, su satisfacción es la base sobre la que logrará todo lo que se proponga. Será capaz de actuar de forma auténtica, libre de preocupaciones acerca de su aprobación…no colaborará para conseguir su amor, sino movido por el amor que él siente.”

 

“El comportamiento de un niño suele tener motivos emocionales, y no siempre tiene una relación clara con lo que hace o dice. Frenar la expresión no evita la causa.”

 

“El único obstáculo para la autoestima es un pensamiento que le dicta al niño que no es digno. Se forma una historia que es la prueba de su poco valor o fracaso. Elimine las pruebas y su historia se derrumbará…Cuando se enfrenta al niño alimenta su dolor; cuando se le une, su hijo forjará con usted su historia de cariño.”

 

OJALÁ NOS VEAMOS ALLÍ 🙂

 

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